"Vedno se smejem, vendar bi umrl dvajsetkrat na dan."

Dragi prijatelji! Vem, kakšno grozno nevarnost sem vam prinesla s pisanjem tega pisma. Pa vendar ga pišem. Od tu lahko sklepate, kako veliko je postalo za mene potreba po komuniciranju z vami in povedati, vsaj še enkrat, nedvomno zadnje v mojem življenju, svobodno brez prisile tisto, kar čutim, kaj mislim. Izpostavljam vam tveganje za prvi, pa tudi zadnjič. To pismo je moj zadnji in zadnji poskus, da se ponovno povežem z življenjem. Ker se bo moj položaj pravilno ugotovil, bom vedel, ali bi moral še počakati, v upanju, da bom koristen glede na misli, ki sem jih imel, glede na misli, ki jih še vedno imam in ki bodo vedno moje, ali pa bi moral umreti.

Ne obtožujte me niti za nestrpnost niti za šibkost; to bi bilo nepošteno. Vprašajte boljšega od mojega odličnega kapitana, zdaj pa velikega - on vam bo ponovil, kar mi je pogosto rekel, da je le redko videl zapornika kot razumnega, pogumnega kot jaz. Vedno sem v dobrem razpoloženju, vedno se smejem, medtem ko bi rad dvajsetkrat na dan umrl, toliko življenja mi je postalo težko. Čutim, da se moja moč izčrpa. Moj duh je še vedno pripravljen, toda moje meso postaja šibkejše. Prisilna nepokretnost in neukrepanje, pomanjkanje zraka in še posebej kruta notranja muka, ki jih lahko samo zapornik sam razume, kot jaz, in ki mi ne daje počitka podnevi ali ponoči, se je v meni razvila v zametke kronične bolezni, ki je nisem zdravnik. Lahko ugotovim, toda da se vsak dan počutim bolj in bolj neprijetno. Mislim, da so hemoroidi zapleteni z nečim drugim, kar mi ni znano. Moj glavobol se zdaj skoraj nikoli ne ustavi; moja kri zavre in hiti na moja prsa in glavo in me zadavi do te mere, da sem se že nekaj ur zadušil in skoraj vedno v ušesih je tak hrup, ki ga proizvaja vrela voda. Dvakrat na dan imam vročino: do poldneva in zvečer, v preostalem delu dneva pa me muči notranja bolezen, ki gori moje telo, zamegli glavo in se mi zdi, da me počasi jede. Vendar me boste videli. Ugotovili boste, da sem zelo spremenjena, Tatiana, celo od zadnjega, ko smo vas videli. Samo enkrat sem imel priložnost pogledati se v ogledalo in se izkazati za zelo grdo. To pa me ne moti veliko. Dolgo sem zavračal dejstvo, da stari ljudje, kot sem jaz, imenujejo nečimrnost, mladi z veliko večjo upravičenostjo pa imenujejo bistvo življenja. Zame je bilo samo zanimanje, ena stvar čaščenja in vere - veste, o čem govorim - in če ne morem živeti za to, potem ne želim niti živeti. Zato se me moja sramota malo dotakne.

Tudi ta bolezen bi se me malo dotaknila, če bi me želela čim prej odpeljati. Nočem nič drugega kot hitro izginiti z njo; ampak počasi plazil do groba, na cesti dolgočasno, - to se ne morem strinjati. Resnično moralno, še vedno sem močna; moja glava je čista, kljub vsem bolečinam, ki jo nenehno pospešujejo; upam, da moja volja nikoli ne uspe; moje srce se zdi kameno; toda daj mi priložnost, da ukrepam, in to bo trajalo. Nikoli nisem mislil, da imam toliko misli, nikoli nisem doživel tako ognjene žeje za gibanjem in aktivnostjo. Torej še nisem popolnoma mrtev; toda to življenje duha, ki se je osredotočilo v sebi, postalo globlje, morda še močnejše, bolj pripravljeno, da se manifestira, zame postane neizčrpen vir trpljenja, ki ga niti ne poskušam opisati. Nikoli ne boste razumeli, kaj pomeni počutiti se zakopanega živega; govoriti samemu sebi v vsakem trenutku dneva in noči: jaz sem suženj, uničen sem, nemočen do življenja; da bi celo v svoji celici slišali odmeve velikega boja, v katerem se pojavljajo najpomembnejša svetovna vprašanja, in da so prisiljeni ostati mirni in neumni. Biti bogat v mislih, od katerih so lahko vsaj koristne in ne morejo storiti ničesar; čutiti ljubezen v srcu - da, ljubezen, kljub temu zunanjemu fosilu in da je ne morem preliti na nič ali kdorkoli. Končno, da bi se počutili polno požrtvovalnosti, sposobni vseh vrst žrtev in celo junaštva, da bi tisočkrat služili svetemu cilju - in videli, kako se vsi ti impulzi zlomijo na štirih golih stenah, mojih edinih pričah, mojih edinih odvetnikov! Tukaj je moje življenje! In vse to ni nič v primerjavi z drugo, še bolj strašno mislijo: z mislijo na idiotizem, ki je neizogiben rezultat takšnega obstoja. Zaklenite največjega genija v tako izoliranem zaporu, kot je moj, in v nekaj letih boste videli, da bo Napoleon sam ujet, in Jezus Kristus bo ogorčen. Za mene, ki ni tako velik kot Napoleon in ni tako neskončno dober kot Kristus, bo trajalo veliko manj časa, da bi popolnoma postalo dolgočasno. Ali ni to prijetna možnost? Še vedno imam - in mislim, da se ne laskam - z vsemi svojimi duševnimi in moralnimi sposobnostmi; ampak vem, da to ne more trajati dolgo. Moja fizična moč je že zelo zlomljena; preobrat moje moralne moči ne bo počasen. Upam, da boste razumeli, da bi vsak bolj ali manj samospoštujoča oseba raje imela najhujšo smrt te počasne in sramotne agonije. Ah, dragi prijatelji, verjemite mi, da je vsa smrt boljša od te samice, tako da jih hvalijo ameriški filantropi!

Zakaj sem tako dolgo čakala? Kdo bo odgovoril na to vprašanje? Ne veste, kako upanje stoji v srcu človeka. Katera? Vprašaš me. Upam, da bom začel spet tisto, kar me je pripeljalo sem, samo z več modrosti in več predvidevanja, morda je bil zapor vsaj tako dober zame, kar mi je dalo prosti čas in navado razmišljanja. Ona je, tako rekoč, okrepila mojo misel, vendar ni nič spremenila mojih prejšnjih prepričanj, nasprotno pa jih je naredila bolj goreča, odločnejša, bolj brezpogojna kot prej, in od zdaj naprej se vse, kar ostane v mojem življenju, zdi na eno besedo: svoboda .

Oglejte si video: Marshmello ft. Bastille - Happier Official Music Video (Oktober 2019).

Loading...

Priljubljene Kategorije